!~¤§¦ ~كـــــشـــكـــــول المنــــتـــــدى~ ¦§¤~!

[Ǻ6ł8→βήŏţąђ]

http://123for.net/uploads/65a2febfb9.gif

الســلام عليكم ورحمة الله وبركاته





مساء الخـــيرات ~




.. الموضوع عبارة عن كشكول ..
يعني كل عضو يكتب الشي اللي يحبهـ


.. خواطر .. مواقف .. شعر>>مايمديك بس حااااولhttp://www.hdrmut.net/vb/images/smilies/tongue.gif .. كاركاتيرات .. صور .. تعليقات خلو الكشكول يثور


أكتب اللي في بالكـ حتى لو مقاضي البيت >>أمزح



يعني اعتبروها .. شخابيط عالحائط .. >>ياما شخبطنااا ..





اللي ببآآلكـ حطهـ
وبكل الألوان خطهـ .. >>أوخص







أنشاء الله الفكره .. وصلت,,http://www.hdrmut.net/vb/images/smilies/tongue.gif

http://www.bnota.net/vb/images/fisat/55.gif

[خفآيآ آلروح]

آجرب آلخط،ٍ هع
يسـٍلمو يآعسـل

[ملاك النور]

http://www.prnamg.com/za7arf/salam/1.gif


تسلمين
الاكتر من روعه

[¬ ć н α и є ℓ❥]

محشش سأل محشش:عيني حمرا
وش اسوي؟؟
قاله :لا تسوي شي اذا صارت خضرا
امشي!!

هههه
والله عن جد محششين..

[ملاك النور]

هههه

[¬ ć н α и є ℓ❥]

واحد قال :ليش؟

انتهت القصه
ههه

[قمرهم كلهم]

http://www.s3udy.net/pic/thankyou004_files/31.gif

[فطوم]

في قحطااني راح سووق الذهب
قاالهم اصنعولي كاس العالم من ذهب
قااالو ليه ؟؟؟:thk:
قاال والله ما خليهاا في خاااطر هولندي :D

[مّرام]

ههههههههههههههههههههههههههه
في محشش ماشئ وبيده ثلجة تنقط قال اموت وارعف من وين مخرومة

[حمس القوافي]

يسلممممو (ع) عسل:sm263:

[شقاوة بنات..]

هههههههههه

والله انكم مهوييين .,.,

لا تزعلو امزح ..


********
:: بعض البشر ::::
عندما تزينهم لعينك ، وترمم تصدعات صورهم في قلبك ، وتغمض عينيك بقوه كي لا يسقطوا منها
وتغض بصرك عن عيوبهم كي يبقوا جميلين ..
كنت تود الاحتفاظ بهم بقدر استطاعتك
ولكنك عبثاً تحاول .. وتفشل!!

[نـــــــــــور]

أكثَر ما يُؤلِم ..،
طعنَة صديق .. كَان يحدّثك عَن الوَفاء كثيرًا !
حينهَا تبقى معلّق مابين التّصديق وعدمه ..
تصدّق ! فـ تنخر بِكَ الحَسرَة ،
وتنمُو على وجهكَ غَابات من .. الخِذلان !

[شوووق]

الله اكبر , الله اكبر , الله اكبر , لااله الا الله , الله اكبر , الله اكبر , ولله الحمد

[توششآ]

خبل و حول
فتحو مطعم فلافل
الحول يحط الفلافل برا المقلاه وخبل يقول تش

[سمسمه]

قطوتين مجابلين بعض الاولى قالت للثانيه : ميو الثانيه قالت لللأولى : ميو ميو الاولى قالت للثانيه : ليش غيرتي السالفه ( انشالله تعجبكم هههههههه :) )

[мαчơмί]

في اثنين هنود لقوا بنت صغيرة اخذوها وربوها وبعدما كبرت اكتشفو انها امهم
فيه محشش راح يعزي وقام يتفلسف يقول ياخي سبحان الله الانسان مثل بني آدم اذا توفى مات واذا مات توفى

شرايكم
حلوين؟

[ولد ابوه]

هع ابجرب الحركتات اللي هووون


لا امذح جربتها هع

[دموعي خانتني]

مشكوووووووووره:D

[نرجس]

يسلمووووووووووووووفي وحده رسلت مسج الحبيبها المحشش
اذاانت نايم ارسل حلمك
اذا انت تبكي ارسل دموعك
اذا انت تضحك ارسل ضحكتك
رد عليه قال انا قي الحمام
تامرين على شيء من هنا

[ولد ابوه]

هههههههههههههههههههههههههههههههههه وع يانرجس نذل هذا المحشش ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

وانا اعجبني كلام شقاوة بنت وراح اسرقه هع

[يابختي فيك]

مآدآم .. حبڪ عـسل مخلوط بالقشطـﮧ ؟؟لآ تلوم قلبن شرى بريآل صآمولي
دنيا معكوسه نزرع بصل يطلع كوسه هههههههه احم هاهاهاهاهاهاهاهاهاه

[ولد ابوه]

ههههههههههههه

[يابختي فيك]

ياونتي ونه الجربـــــــــــــــوع داعسته دينه:169:

[Ǻ6ł8→βήŏţąђ]

•••





مآسألت آلليلِ عْن حضَـرِة جنـآإبـگ .!

ۋ لارِقيـْت بسلمي’ --{ لجلـگِ ثـۈانـي

" ۈما قطفَت آلـۈِرد ۈ | آحسّـب حَسآبگ

ۈلاسّہرِت نجۈِمنآ حُب ۈتفآإنيِ

برَِميِ أسبآإب آلہۈى » فْي ۈجـَۂ بآبـگ

ۋ [ بحيـآ في ۧ عززٍزٍيٍ ] مـدآم ِ آلحُب فآنـْي ~





•••

[Ǻ6ł8→βήŏţąђ]

.


يـآكثــر مـآ صبـرـرت.. وتحملت ..

واللحين مـآعـآد بـي صـبرـر ..ْ~

[Ǻ6ł8→βήŏţąђ]

قلب حبيبي فندق ياليت يحجزلي سويت فيه خخخخ

[Ǻ6ł8→βήŏţąђ]

ليش الطفش مآيجيك إلآ وانت لحآلك ؟ ( لآنه ماهوب رجآل ) لو رجآل كآن يجيك وأنت مع أخويآك !! . . . . . محشش طفشآن :p‬

[Ǻ6ł8→βήŏţąђ]

إذا غاب في يوم إسميمن هنا . .

فربما ينساني البعض ...!!!

ولكـــــــن ::
ستتذكرني صفحاتي ,من سجلت عليها حروفي . . . لتبقى كلماتي !!

رمزآ للجمـــيع . .. ليتذكرني

[Ǻ6ł8→βήŏţąђ]

الْإِنْسَان :

كُتْلَه مِن الْمَشَاعِر الْنَّائِمَه , تَحْتَاج إِلَى مَن يوَقْضُهَا ..

الْمَشَاعِر :

أَطْفَال مَسَاكِيْن يَحْتَاجُوْن إِلَى رِعَايَه ,



الْمَسَاكِيْن :

يَقِفُوْن عَلَى شُرْفَة قَلْبِك , يَنْتَظِرُوْن سَمَو [ حُبَّك ] ..!

الْشَّوْق :

إِنْسَان يَعِيْش فِي قَلْب إِنْسَان , يَقْتَات مِن قُوَّتِه وَيَسْلِب جَل تَفْكِيْرِه ..


الْصَّدَاقَه :

50% مِن مَشَاعِر إِنْسَان , تَلْتَقِي بـ 50% مِن مَشَاعِر إِنْسَان , لِتُصْبِح قَالَب يُطْلَق عَلَيْه أُسَم صَدِيْق ..!

[Ǻ6ł8→βήŏţąђ]

أستغفر الله العظيم وأتوب أليـه عن كل ذنب كبير,.لاأله الا أنت سبحانك أني كنت من الظالمين.

[Ǻ6ł8→βήŏţąђ]

مرّت أجمل ذكرياتك ..
طيفك / إحساسك / جنونك ..،
لهفتك / نظرة عيونك
غيرتك ،
شوقك لي !
حيرتك ..
خوفك علي !
منتهى اللذّة بْهواك ..
و كل أحلامي معاك .....،
...... إنت وينك ؟
ليه كِل النّاس عندي ..،
إلا .........إنت ..!!

[هلا]

ياونتي ونه الجربـــــــــــــــوع داعسته دينه:169:


باين انك شاعره ومو اي شاعره ههههههه

[سمسمه]

لآ اله الآ انت سبحآنك اني كنت
من الظآلمين

[يابختي فيك]

صاَر التع‘ب لَيْ بيتُ ياَلَيًلَ خاَفِ اَللــُُهٍ

[سمسمه]

الاستغفآر مفتآح الاقفآل

[يابختي فيك]

احزن على فرقااااك مثل البزارين
لامرو الدكان واسرع ابوهم

[ولد ابوه]

لاتنهر(ن) غريباً حال غربتهِ _ الدهر ينهره بالذلِي والمحنِي

<><> ان السماء لاتمطر ذهباً <><>

سبحانك اللهم وبحمدك لا اله الا انت استغفرك واتوب اليك

[سمسمه]

لآ تحتقرن أحدآ مهمآ خآن

[يابختي فيك]

ياعيني ادمعي على صاحبي مختفي
مدري غيابه امتحان ولا هذا اللي يبي

[صرخة فراق]

عطشان والدنيا مطر والعين ماتشبع نظر وينك يانور القمر:005:>>>>>براااااااااااااااااااااااااااا

[صرخة فراق]

في عجوز وداها ولدها المستشفى مريضه كشف عليها الدكتور قال امك تعاني من مرض الوحده زوجها واحد بو 50 سنه


ولمن طلعوووو قالت له شف عااادي اذا مالقيت بو50 عادي زوجني 2 بو 25 هههههههههههههههههههههههههههه

[صرخة فراق]

اووووووووووووووووووف زهـــــــــــــــــــــــق مـــلــــــل طـــــــفــــــــــــش

[جماالي ربااني]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه

[™ Сαหḏч]

هههههههههههههههههههههههه

[ششقآوه]

مششكورين الموضضضوع والله رووعه
وعن نفسي اكييد بتفآآــآآـــآآآعل به

قصيدتي لصصديقتي وبعد:-


نزعل .. ونتكبّــر ... وحنا .. من الطيـــن ......
والكل .. منا .... صــــدّ .... لا .. أقبل ...... خويّــه ....!!
نفخر .. نقول ... إنا ... على الصد .. قاوين ....
وهــــيّ .. علينا .... في الحقيقـــــة ........ قــــويه ......!!
نشفق على الطيبة ... و كسب ... الكريمين..
وهذي بنا ...؟؟ .. لاشك.... فعــــلة.... رديـــــــــه .....!!
ننسى نهايتنا .. وعلى .. وين .. ماشيــــن ......
وننسى الزمان ... اللي ... جمعنا ........ ســـــــويه .....!!
المشكلة .. ماهي بـ حاجة .... لــ تخمين ........
ولاهي .. بعد ... ياناس ...... صعبـــــة ..... القضيـــه ....!!
دق الرقم : كيفك ... هلا فيك ... وأهليــن .......
أنــا .. الخـــوي ....... اللـي مـــــزعّــل .... خويــــه ......!!
قلّه : تغيب .... وصـــورتك .. داخل العين .......
ويبقــى لـ حبك .... في خفـــوقي .... بقيـــــــــــــــه .......!!
أخوان حنا ... لو .... يجي بيننا .. شيــن ......
و مانفتـــــــــــرق .. دام المحبـــــــة ..... نديــــه .......!!
خلك قــوي ... لاتحتــــكرك .. الشياطين ........
قبل الفوات .... وقبل ...... وقت ... المنيــــــــــــــــه ........!!
كلّم خويــك .. بـــ اطيب الهرج ... واللين ......
وأعرف ... جميل الهرج ..... يمســــح ... رديـــــــه .....!!
هذي ... هي الدنيا ... من الحين .. لـ الحين ......
لابد ... بين الناس ........ تحصــــــل ...... خطيـــــــــه ....!!
ومن لايقدّر .. غلطــــة أحبابه ....... الحيــن ...
يقـــــرأ .... حـــــروفي ... ويعتبرها .......... هــديه ...!!
باكر .. تمر .. سنين ... وسنين ... وسنيـــــن ......
والــــــكل .. يرحـــــــل في الدروب ...... المـــــديـه .....!!
صدقني .. تندم .. وأذكر .. حروفنا .... زين .......
تندم على خلك .. إذا ...... غاب ......... ضيّـــــــــــــه .......!!
دنيا ... غريبــــة ... وأكثر .. الناس .... ماشين .....
وكم ... صــــاحبٍ ... والله .... دفنته ...... بــ يديــــــه

[ششقآوه]

مواقف مضحكة



فتاة قد تعودت هي وأخوتها إذا مـر أحدهم بجانب الثاني مـد رجله ليسقطه على الأرض ،،، فلما تزوجت وفي -الأسبوع الأول - من الزواج وحين نهض الزوج من وجبة الغداء لغسل يديه مــدت الفتاة رجلها - كالعادة - فسقط الزوج وكسرت ذراعــه واما الفتاة من شدة خجلـها من الموقف ذهبت لأهلهـا !!!!!

***



@ خطب احد الأشخاص أخت صديقــه وأراد من صديقه أن يمكنه من رؤيتها - دون أن تشعر الفتاة - وقام الأخ وضبط الموقف حيث اشترى بعض الأغراض وأدخل السيارة في الفناء الداخلي للمنزل ونادى أخــته لحمل الأغراض من السيارة - والخاطب يبصبص من شباك المجلس - وجاءت البنت وحملت كرتون البيبسي وقامت تركض و تدوربالكرتون و( تفحط ) كأنها تقود سيارة !!!!!! ولم تعلم البنت الأ في ليلة الزواج حين اخبرها الزوج فما كان منها إلا أن بكت من شدة الخجل ،،،،

***



@ واحد تزوج على زوجته ( ومن الحرة اللي فيها )... جت في ليلة عرسة خذت ثيابه اللي بيلبسها

ومسحت عليها قشر برشوم " والبرشوم فاكهه لها أشواك رهيبة وماتنشاف

***



@ فيه وحده تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي ان افتح له علبة بيبسي .... قمت وفتحت العلبة قدام وجهه و.. يا للهول طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار .. وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وأنا أشوف هالموقف ..

***



@ فيه وحده تخجل مرة مرة .. ولما تزوجت كانت تخجل حتى تتكلم مع زوجها .. وكانوا الحريم يلومونها على هالخجل الزايد ويقولون لها لازم تحكين مع زوجك و تمزحين معه تدفينه بيدك مثلاً .. وصممت هالمرأة على كسر هالحاجز من الخجل الزايد ...ومرة من المرات هي وزوجها بالسطح يوم جاء الزوج بينزل مع الدرج ألا وهي تسرع وتدفه ( تدفعه ) وهي تبسم .. تدحرج المسكين وترن ترن مع هالدرج الى ان وصل آخر درجة وهو بعد ما استوعب وش اللي صــــــار ..

***

طالب فقد الأمل في الأختبارات بأن يأتي بكلمه

صحيحه , فقام بتكرار عباره واحده على جميع أوراق دفتر الأجابه وهي :الأجابه خلف الورقه , ثم كتب في الصفحه الأخيره بدور على ايه ياأستاذ ؟



***

طالب في المرحله الأبتدائيه لم يذاكر جيدا , فكتب لأستاذه على ورقه الأجابه :" نجحني واعطيك ريال"

***

اتفق احد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له أجابه الأسئله في ورقة خارجيه , ويعطيه اياه اثناء الامتحان , وبالفعل نجحت الخطه , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : اذا شافك المدرس قطع الورقه ...



***

اثناء احد الامتحانات قام احد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب . ومع العجله كتب الهامش انظر الشكل رقم (....)



***

طالب خلط بين طول قطر الدائره , وطول محيطها فرسم دائره كبيره لم تستوعبها ورقه الاجابه , فكتب للمدرس :" باقي الدائره مرسومه على الطاوله"



***

طالب اخذ يشرح حديث (حتى لو دخلو جحر ضب لدخلتموه) فلما وصل الى كلمه (اخرجاه)اي البخاري ومسلم - قال : وتعني هذه الكلمه انهم أخرجوا الضب !

***

طالب كسول جدا وكان المدرس دائما يحثه على المشاركه والتفاعل لكن بدون فائده , وذات مره سأل المدرس سؤال فرفع يده بسرعه فشعر المدرس بالسعاده فقام الطالب وقال :أستاذ تسمح لي اذهب الي دورة المياه

***

كان أحد الأساتذه يتميز بصلعة كبيره ملساء , وذات يوم بينما كان يحك صلعته بكلتا يديه قال له طالب متفلسف :" ياأستاذ، يقولون ان علاج الصلع هو ان تجعل بقره تلحس رأسك" فما كان من الأستاذ الا ان حنى رأسه ، وقال : " اتفضل ...الحس"

***

كان هناك مدرس سوداني في احد المدارس , وكان يشرح لطلابه حديث النبي صلى الله عليه وسلم ( ثلاثه جدهن جد ، وهزلهن جد (النكاح والخلع والطلاق) فسأله أحد الطلاب : " يا أستاذ ..احنا فهمناالخلع والطلاق بس مافهمناش النكاح" فقال الاستاذ:"يعني زي ما أقول لك زوجتك بنتي "فقال الطالب بسرعه:"وانا قبلت الزواج" فذهل الاستاذ وصاح :"طلقها ..:فرفض الطالب؛فقال المدرس وهو يكتم غيضه :"عليك الله يازول تطلقها" فصمم الطالب على الرفض ، وهو يهز راسه "لا..لا "فثار المدرس , وخلع العمامه ورمى الطباشير , ووصلت الى المدير الذي اجبر الطالب على الطلاق بالقوة "



***

سأل المعلم احد طلابه :مامعنى كلمة سبيل؟ فقال:تعني طريق.ثم سأل طالبا آخر:مامعنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب:طرطريق!!



***

قرر احد التلاميذ الهرب من المدرسه في منتصف الدوام ,فقام بالتسلل الى احدى نوافذ الدور الأرضي , وقفز منها الى فناء المدرسه، ثم اسرع راكضا الى السور، وقفز منها الى اعلاه ثم قفز الى الارض، ليقع على .....

في نفس تلك اللحضه كان هناك احد المدرسين الذين يسترقون وقت الفسحه لاستغلاله بالتدخين بعيدا عن الاعين,و..(طراخ) فوق رأس المدرس الذي اصيب بضيق التنفس، وفقد الوعي ،وتم القبض على الطالب بتهمة اشتباه في الشروع بالقتل

وحده يوم عرسها بعد ما خلصت من التجميل والتسريحة .. جت تطلع على الحريم والرزة على المنصة .. شافت بعض ( الحمرة ) في يدها دخلت تغسل يدها وفتحت الحنفية .. ومـادرت الا والدش يصب على راسها !!

وفيه وحده بعد تقول في الاسبوع الاول من زواجي حلمت اني العب مع اخواني وقام اخوي الصغير واخذ شي من اغراضي وقمت الحقه حتى مسكته وقمت اضربه واصفقه .. يوم توقظت لقيت اني اضرب زوجي !!

موقف محرج مره وهاكم الموقف هذي وحده انخطبت وطبعا جاء العريس وابوه لاهل البنت عشان يتفقون على لوازم الفرح والذي منه انتم عارفين طبع 00المهم اللي حصل ان صديقتي واخواتها يبغون يشفون العريس وكان في غرفه مجاوره لغرفة المجلس يفصل بينهم باب سحاب صديقتي هذه واخواتها متجمعين عند الباب ومطفين النور وكل واحدة تدفع الثانيه تبغى تشوف وفي هذه المعمعه والدافع والمدفوع لشوفة العريس ولكثرة الضغط والدفع مادريت صديقتي الا وهي مدفوعه من الباب .. طبعا موقف لا تحسد عليه.





انششششآــآآء الله
ينــآآــآآل اعجآآــآآآــآآبكم

[τзβ 8łβў]

هههههههههه والله ششي صبروآ آدور ششي آحطــــــه <<<<< آمممم

كلك ذوووق مع الكششكووول النــــــآيسس

[ششقآوه]

سسسسسسسسسسسسسسعود مآآآآآآآآآـــآآآــآآآحطيت شي

[ششقآوه]

نكت ليبيه هههههههههههههه
نكت ليبية -نكت ليبيه


2- الولد لأبنه: نسكّر التلفزيون ؟ ... الإبن : لا لا .. خليه مردود.



نكت ليبية -نكت ليبيه


3- مرة فيه شاب مرخي يسوق في سيارة وطلع في الأحمر .. لحق عليه الشرطي
بالموطو وقال له بعصبية : ليش طلعت في الأحمر؟ رد الشاب بخوف : والله انا لما
طلعت ما كانش أحمر هلبة .. يعني تقدر تقول نص نص.




نكت ليبية -نكت ليبيه


4- واحد أحول بيزوق حوشهم زوق حوش جارهم .. وجارهم حتى هوا أحول خطم عليه قال له "ربي يعاون والعقبة لينا".


نكت ليبية -نكت ليبيه


5- مرة واحد عضه كلب ردهاله.


نكت ليبية -نكت ليبيه


6- واحد بطنه توجع فيه مشي لدكتور باكستاني سأله الدكتور : لاباس عليك ..
ردعليه : والله يا دكتور واكل هندي(يعنى تين شوكى) .. الدكتور سيبه وهرب.



نكت ليبية -نكت ليبيه


7- الأول : كيف تقول لشخص أجنبي تعالي هنا بالإنجليزي ؟ ... الثاني :
نقول له "كم هير" .. الأول : وكيف تقول له برة غادي بالإنجليزي ؟ .. الثاني :
نمشي غادي ونقول له "كم هير".



نكت ليبية -نكت ليبيه


8- واحد مشترك في من سيربح المليون .. ولما وصل في سؤال صعب طلب يتصل
بصديق .. واعطاهم رقم مرته .. ولما كلماته قال لها : شنو رايك ياحبيبتي نحذف
إجابتين أو ناخذ راي الجمهور؟.



نكت ليبية -نكت ليبيه


9- الزبون للبائع : عندك سلاطة خضرا ؟ .. البائع : للأسف ما عنديش !! .. الزبون : باهي شوفلي أي لون تاني.



نكت ليبية -نكت ليبيه


10- الأول : تجي نديرو آفاري ؟ .. الثاني : كيف ؟ .. الأول : أنتا تعطيني
نص الفلوس اللي معاك وأنا ناخذ منك النص الثاني.



نكت ليبية -نكت ليبيه



11- الأب للمدرس : علاش ضربت ولدي أمس ؟ .. المدرس : لأن ولدك (حاشاكم)
حمار .. ما يعرفش يكتب كلمة "فيل" .. الأب بإستغراب : فيل يا ظالم !! .. ولد في
الصف الأول تبيه يكتب فيل ؟ .. قول له يكتب برغوثة .. عصفورة .. حمامة بالكثير مش فيل !!!!؟.




نكت ليبية -نكت ليبيه


12- أثنين طرش ساكنين مقابلين بعض .. الأول طالع من حوشه وشاد في أيده
بندقية والثاني طالع من حوشه وشاد في أيده بندقية .. الأول: أنتا ماشي تبي
تصطاد؟ .. الثاني: لا .. انا مكسد قلت نطلع نصطاد .. الأول: خسارة .. قبل نحسابك ماشي بتصطاد قلت نتسايرو.




نكت ليبية -نكت ليبيه


13- خانب خش لحوش ولما بدا يخنب فاق بيه مولى الحوش ومرته .. الخانب جبد
عليهم موس ورسم على الأرض زوز دوائر وقال للزوج: اوقف في وحدة من الدوائر. وقال للزوجة: اوقفي في الدائرة الثانية .. واحد منكم يطلع رجله من الدورة نقتله!! .. وتلفت للجهة الثانية وبدا يخنب .. الزوجة تكلم في الزوج وتقول له : اهو متلفت للجهة الثانية دير حل واهجم عليه وشده .. والزوج يضحك .. ولما يئست منه قالت له : ماتقولليش خيرك تضحك؟ .. الزوج : اسكتي .. من أمبكري نطلع في رجلي منالدورة وهوا مش زابطني



نكت ليبية -نكت ليبيه



14- واحد مشي يزور في خالته خضرا لقاها يابسة.



نكت ليبية -نكت ليبيه


15- الطفل للأستاذ: هل تعاقبني على عمل ما درتاش؟ .. الأستاذ: بالطبع لا!!
الطفل: امالا راني ما درتش الواجب.


نكت ليبية -نكت ليبيه



16- المحبوس الأول: علاش حبسوك؟ .. المحبوس الثاني: تصور على خاطر خنبت حبل
طوله ما يجيش ميترو .. لاكن في نهايته بقرة.



نكت ليبية -نكت ليبيه



17- القاضي للمتهم: خلي إجابتك كلها شفوي .. أمتى آخر مرة شفت المجني عليه
المتهم : شفوي !!.


نكت ليبية -نكت ليبيه



18- واحد ماشي يزور في صاحبه يبي يعزمه على عرسه .. ولما طقطق على الباب
طلعتله بنت وكانت حلوة هلبة .. ولما شافها تلخبط معادش عرف شن يقول .. هو: عبد القاعد قادر ؟ .. هي: للأسف مش موجود .. من نقول له لما يجي؟ .. هو: قولي له حميدة الجاي لا .. حميدة اللي بعده عرس الخميس باش يتفضل.



نكت ليبية -نكت ليبيه



19- واحد ماشي لحديقة الحيوان .. جي جنب قفص الأسد وخشش دماغه في القفص ..
جي الحارس متاع الحديقة يصيحله من بعيد : أنتا يا راجل يا مجنون شنو تدير ..
طلع دماغك من قفص الأسد .. الراجل: غير خيرك خايف عليه .. تقول بناكلوه.



نكت ليبية -نكت ليبيه



20- الرجل لخطيبته: شفتي القمر يا حبيبتي .. الخطيبة: وشن قالولك أني عمية؟.



نكت ليبية -نكت ليبيه



21- الطفلة تسأل أمها: ماما .. علاش العروسة تلبس قفطان أبيض في العرس؟ ..
الأم: لأنها خاشة على دنيا جديدة كلها بيضاء .. الطفلة: أها .. وأني نقول علاش
العريس يلبس في بدلة سوداء؟


نكت ليبية -نكت ليبيه



22- الطفل: بابا علاش أنتا أصلع؟ .. الأب: لأن الصلعة دليل الذكاء يا
حبيبي .. الطفل: توا فهمت علاش ماما شعرها طويل.

[ششقآوه]

نكت ليبية -نكت ليبيه


2- الولد لأبنه: نسكّر التلفزيون ؟ ... الإبن : لا لا .. خليه مردود.



نكت ليبية -نكت ليبيه


3- مرة فيه شاب مرخي يسوق في سيارة وطلع في الأحمر .. لحق عليه الشرطي
بالموطو وقال له بعصبية : ليش طلعت في الأحمر؟ رد الشاب بخوف : والله انا لما
طلعت ما كانش أحمر هلبة .. يعني تقدر تقول نص نص.




نكت ليبية -نكت ليبيه


4- واحد أحول بيزوق حوشهم زوق حوش جارهم .. وجارهم حتى هوا أحول خطم عليه قال له "ربي يعاون والعقبة لينا".


نكت ليبية -نكت ليبيه


5- مرة واحد عضه كلب ردهاله.


نكت ليبية -نكت ليبيه


6- واحد بطنه توجع فيه مشي لدكتور باكستاني سأله الدكتور : لاباس عليك ..
ردعليه : والله يا دكتور واكل هندي(يعنى تين شوكى) .. الدكتور سيبه وهرب.



نكت ليبية -نكت ليبيه


7- الأول : كيف تقول لشخص أجنبي تعالي هنا بالإنجليزي ؟ ... الثاني :
نقول له "كم هير" .. الأول : وكيف تقول له برة غادي بالإنجليزي ؟ .. الثاني :
نمشي غادي ونقول له "كم هير".



نكت ليبية -نكت ليبيه


8- واحد مشترك في من سيربح المليون .. ولما وصل في سؤال صعب طلب يتصل
بصديق .. واعطاهم رقم مرته .. ولما كلماته قال لها : شنو رايك ياحبيبتي نحذف
إجابتين أو ناخذ راي الجمهور؟.



نكت ليبية -نكت ليبيه


9- الزبون للبائع : عندك سلاطة خضرا ؟ .. البائع : للأسف ما عنديش !! .. الزبون : باهي شوفلي أي لون تاني.



نكت ليبية -نكت ليبيه


10- الأول : تجي نديرو آفاري ؟ .. الثاني : كيف ؟ .. الأول : أنتا تعطيني
نص الفلوس اللي معاك وأنا ناخذ منك النص الثاني.



نكت ليبية -نكت ليبيه



11- الأب للمدرس : علاش ضربت ولدي أمس ؟ .. المدرس : لأن ولدك (حاشاكم)
حمار .. ما يعرفش يكتب كلمة "فيل" .. الأب بإستغراب : فيل يا ظالم !! .. ولد في
الصف الأول تبيه يكتب فيل ؟ .. قول له يكتب برغوثة .. عصفورة .. حمامة بالكثير مش فيل !!!!؟.




نكت ليبية -نكت ليبيه


12- أثنين طرش ساكنين مقابلين بعض .. الأول طالع من حوشه وشاد في أيده
بندقية والثاني طالع من حوشه وشاد في أيده بندقية .. الأول: أنتا ماشي تبي
تصطاد؟ .. الثاني: لا .. انا مكسد قلت نطلع نصطاد .. الأول: خسارة .. قبل نحسابك ماشي بتصطاد قلت نتسايرو.




نكت ليبية -نكت ليبيه


13- خانب خش لحوش ولما بدا يخنب فاق بيه مولى الحوش ومرته .. الخانب جبد
عليهم موس ورسم على الأرض زوز دوائر وقال للزوج: اوقف في وحدة من الدوائر. وقال للزوجة: اوقفي في الدائرة الثانية .. واحد منكم يطلع رجله من الدورة نقتله!! .. وتلفت للجهة الثانية وبدا يخنب .. الزوجة تكلم في الزوج وتقول له : اهو متلفت للجهة الثانية دير حل واهجم عليه وشده .. والزوج يضحك .. ولما يئست منه قالت له : ماتقولليش خيرك تضحك؟ .. الزوج : اسكتي .. من أمبكري نطلع في رجلي منالدورة وهوا مش زابطني



نكت ليبية -نكت ليبيه



14- واحد مشي يزور في خالته خضرا لقاها يابسة.



نكت ليبية -نكت ليبيه


15- الطفل للأستاذ: هل تعاقبني على عمل ما درتاش؟ .. الأستاذ: بالطبع لا!!
الطفل: امالا راني ما درتش الواجب.


نكت ليبية -نكت ليبيه



16- المحبوس الأول: علاش حبسوك؟ .. المحبوس الثاني: تصور على خاطر خنبت حبل
طوله ما يجيش ميترو .. لاكن في نهايته بقرة.



نكت ليبية -نكت ليبيه



17- القاضي للمتهم: خلي إجابتك كلها شفوي .. أمتى آخر مرة شفت المجني عليه
المتهم : شفوي !!.


نكت ليبية -نكت ليبيه



18- واحد ماشي يزور في صاحبه يبي يعزمه على عرسه .. ولما طقطق على الباب
طلعتله بنت وكانت حلوة هلبة .. ولما شافها تلخبط معادش عرف شن يقول .. هو: عبد القاعد قادر ؟ .. هي: للأسف مش موجود .. من نقول له لما يجي؟ .. هو: قولي له حميدة الجاي لا .. حميدة اللي بعده عرس الخميس باش يتفضل.



نكت ليبية -نكت ليبيه



19- واحد ماشي لحديقة الحيوان .. جي جنب قفص الأسد وخشش دماغه في القفص ..
جي الحارس متاع الحديقة يصيحله من بعيد : أنتا يا راجل يا مجنون شنو تدير ..
طلع دماغك من قفص الأسد .. الراجل: غير خيرك خايف عليه .. تقول بناكلوه.



نكت ليبية -نكت ليبيه



20- الرجل لخطيبته: شفتي القمر يا حبيبتي .. الخطيبة: وشن قالولك أني عمية؟.



نكت ليبية -نكت ليبيه



21- الطفلة تسأل أمها: ماما .. علاش العروسة تلبس قفطان أبيض في العرس؟ ..
الأم: لأنها خاشة على دنيا جديدة كلها بيضاء .. الطفلة: أها .. وأني نقول علاش
العريس يلبس في بدلة سوداء؟


نكت ليبية -نكت ليبيه



22- الطفل: بابا علاش أنتا أصلع؟ .. الأب: لأن الصلعة دليل الذكاء يا
حبيبي .. الطفل: توا فهمت علاش ماما شعرها طويل.

[Ǻ6ł8→βήŏţąђ]

ياإاإاإاإاإارب اسألك الجنة بغير حساب ولا سابق عذاب